翁長知事：辺野古反対「批判される筋合いない」 米訪問
毎日新聞 2015年06月02日 11時00分（最終更新 06月02日 22時13分）
【ワシントン西田進一郎】訪米中の翁長雄志沖縄県知事は１日、米軍普天間飛行場（沖縄県宜野湾市）の移設問題で「反対を繰り返しているだけ」との批判が米有識者内にあることについて「私からすると、（相手方は計画通り）造ることしか考えていない認識だから、お互い様だ。非難される筋合いはさらさらない」と反論した。首都ワシントンでシンクタンクの研究員らと意見交換後、記者団に語った。
翁長氏は同日、米外交問題評議会のシーラ・スミス上級研究員、戦略国際問題研究所（ＣＳＩＳ）のマイケル・グリーン副理事長とそれぞれ意見交換した。ただ、会談後、沖縄県民の気持ちや計画断念を求める考えを伝えたとしながらも、研究員らの反応は具体的に明らかにしなかった。計画断念を求める動きに対する支援表明などは得られなかったとみられる。
■平成２７年６月３日 旅の恥はかき捨て、ですか、翁長さん
拝啓 今回の米国訪問は、最初からさぞ気が重かったでしょうなあ、翁長さん。 とりあえず、米国の識者には会えたようだが、当然のことながら、政治の要路にある人物には会えていない。 あなたは聡明だから、よくわかっていらっしゃる。一介の自治体の長が、”国家元首になったつもりで”外国へ出かけたところで、国家間の外国政策など絶対に動かすことなどできないことを。 あなたが米国に向かったのは、所詮は選挙対策ですな。あなたを支持しているサヨク連中に、おのれの”努力の姿勢”を見せているだけで。 幸い、サヨクの人たちは、あなたの旅が無駄であることを理解していない。得てしてサヨクという連中は、結果よりも経過を重んじますからな。結果はともかく、頑張っているところさえ見せればいい。 結果は変わらずとも、「お、翁長さんやるじゃないか。米国まで行って、偉い人たちと会って、私たちの主張をきちんと説明してくれた。ここまでやってくれれば、もういいですよ。結果が悪かったらあなたのせいじゃない、安倍とアメリカのせいだよ。次もあなたに投票しますよ」って言ってくれるからね。 まあ次期県知事選に勝ち残り、沖縄の歴史に名を残すためにも、ぜひとも米国で恥をかいてきてください。旅の恥はかきすてって、言いますからな。 日本の恥殿へ 敬具 | |
■平成２７年６月４日 柳の下に二匹目のどじょうはいない
民主党は以前、「消えた年金」問題で勢いに乗り、見事政権獲得を果たした。だからまあ、夢よもう一度、というところなのであろう。
しかし、もともと年金を”消した”のは、自民党ではない。あくまでも社保庁という行政機構である。さらに言えば、そこにシロアリのように巣食っていた労組こそが、ワルの根源である。 私は、年金業務がオンライン化され、それまでは紙の名簿＋テープ鑽孔で管理していた被保険者管理を端末入力し始めた１９８６年に社保庁に勤務していたが、当時の社保庁は労組がデタラメに支配し、とんでもない状況であった。 勤務時間中の組合幹部の集まりが始終あり、それがあると、業務に当たる職員は半分になった。朝の２９分集会というものがしょっちゅうあり、業務に差し支えた。（３０分超えると処分の対象になったらしい） ほぼ労組専従(ヤミ専従に近い）だった若い女子職員がいたが、ほとんど仕事をしないために、ペアを組んでいた私の同僚は、仕事のやる気をなくしていた。 仕事を一生懸命やろうとすると、「そんなに仕事するな」と労組幹部から咎められた。いかにしてサボるか、手抜きをするか、ばかりを労組は考えていた。 そもそも、オンライン化に関しては、労組はずっと反対していた。理由は単に、仕事が増えるから、というもの。 いやいや導入されたものだから、労組が仕事に手抜きを勧めたのは当然であった。 「消えた年金問題」はこうした状況で起きたのである。労組の上部組織は自治労であり、自治労は民主党の支持母体であるから、何のことはない、年金を”消した”のは、民主党だったのだ。 民主党は、柳の下の二匹目のどじょうを狙っているようだが、現在では、民主党に対する期待感はもはやないから、この問題が民主党の神風になることはもはやないであろう。 しかし、民主党をつけあがらせないためにも、「消えた年金問題」に関しては、関係者に事情聴取をして、きちんとした調査をしておくべき、と考える。 ところで、今回の事件を聞いて、やはり年金機構においても、社保時代の”あの体質”が面々と続いているのだなあ、とつくづく思った。確かに社保庁の解体で、労組も解体されたのだろう。しかし、職員はほぼすべて年金機構へ再雇用されたわけで、それは、ノウハウを持っているのが彼らしかいない以上、仕方なかった。 それにより、社保庁の”あの体質”もまた、生き残ってしまった。組織の改革とはなかなかに難しいものである。 そうしてみると、旧国鉄などは、よくまああそこまで健全化したものだと思う。やはり、大組織を分割してしまったのがよかったのだろう。国鉄だからこそできたのだ。 | |
■平成２７年６月４日 電源構成‐少しは現実を考えよう、朝日さん
まずは議論の前提として、再生エネの設備利用率の低さについて考えておく必要がある。 | |
■平成２７年６月５日 まあ節税なんだろうけど・・・
この人がいくら資産があるかは知らないが、２０億円を寄付するくらいだから、最低限、何十億とあるのだろう。 当然、平均余命では使い切れず、そのほとんどを親族が相続することになるが、この金額になれば、半分は相続税に持って行かれてしまい、おそらくその金額は２０億円以上なのであろう。 ならば、どうせ相続税に持っていかれてしまうのなら、自分が納得する形で資産を使いたい、と思うのは人情で、それがために、この人は寄付をしたのであろう。 要するに、寄付行為は美談ではなく、この人なりの納得のいくお金の使い方であったわけである。 ただ私は、この人の行為を非難しているわけではない。 米国などでは、功なり名を遂げた超お金持ちは、寄付をするのが当たり前になっている。日本なら財産を残しても高い相続税で持って行かれ、何に使われるかわからないが、寄付であるなら、生前に自分に納得のできるお金の使い方ができる。 それに、相続税で持って行かれても、誰にありがたがられるわけでもないが、寄付行為であるなら、自分の名前を残すこともできる。カーネギーホールや松下政経塾などがその好例である。 まあ米国と日本とでは文化が違うわけで、米国では、能力と運で、とんでもない金持ちが生まれる土壌があるが、日本の場合、稲盛和夫氏のような極端なお金持ちはきわめて少ない。 だからこそ、松下幸之助や稲盛和夫といった超お金持ちが寄付をすることは、とても良いことなのである。 ただこれはあくまでも美談、なのではなく、超お金持ちの節税対策ないしはお金の行方対策である、と割り切って考えておいた方がよい。 | |
■平成２７年６月５日 夫婦は最後は夫婦ふたりに戻る
我が家の4人の子どもたちも、まだ経済的には誰も自立はしていないが、生活的には一人すでに家を出て、自立している。 下の方も、高校生と小６になり、休日でも何かと彼ら自身の用事で家を空けることが多くなった。 そして今我が家で一番のヒマ人が私と妻である。よって、夫婦ふたりでいる時間が多くなった。 当たり前のことだが、夫婦はふたりで始まる。結婚当初は、はたして子どもはできるのか、できるとしたら何人になるのか、見当もつかなかった。まあ誰でもそうだろうが。 そのうち、子どもがどんどんできた。こればっかりはまさにもう、コウノトリのご機嫌次第で、ご夫婦によっては、なかなかコウノトリが振り向いてくれずに大変なようだが、我が家のように、頼みもしないのに、コウノトリがどんどんと子どもを連れてくる夫婦もある。 我が家では結局、コウノトリのご機嫌がよかったらしく、4人も子どもを連れてきてしまって、家族は６人となった。 親はなくとも子は育つ、などというのは大ウソで、子どもがいれば、夫婦はそれはもう、大変である。小さいうちは確かにお金はかからないが、手はたいそうかかるから。 子育て真っ最中の時期は、だいたいオヤジも仕事真っ最中で、なかなか妻の子育てに参加する精神的余裕がない。我が家では妻がほぼ専業主婦だったが、さすがに子どもが4人ともなると、おそらくは外で働き続けるのは難しかっただろうと思われる。親からの援助も受けられなかったし。 多分、家族が一番家族らしかったのは、我が家の場合、上３人が小学生だった時期だった。その下に幼稚園年少に入るか入らないかのチビがいて、それはもう、常に６人一体となって行動していた時期があった。（それ以前の時期では、一番下がまだ小さすぎて人間になっておらず、ペットを飼っている感覚だった） そして、子どもたちがさらに大きくなるにつれ、一人二人欠けることが多くなった。4人で食卓を囲んだ時なんぞよくみんなで、「子ども2人の標準家族ってこんな感じなんだろうね」などと話していたものだ。 今、我が家は実質５人家族。来年は一人減って4人家族になる予定。妻は寂しがるが、子どもが１８歳になったら家から出して生活自立をさせるのが私の教育方針なので、本当は私も寂しいんだけど、まあ、仕方がない。 まだまだ当分は誰かしら子どもが残っている生活が続くが、あと6年も経てば、間違いなく我が家は常に夫婦ふたりしかいない生活、そう新婚時代と同じ生活に戻る。 そうなると一番大事なのが、夫婦仲、である。もはや鎹となる子どもはいないわけで、まあ話題は子どもたちのことがどうしても多くはなるだろうが、３０年近く生活を共にしてきた人間どうしが再度、真正面から向き合うことになる。 ご夫婦によっては、そんな生活ゾッとする、と言われる方もいるが、それはやっぱり寂しいよね。 お互い、人生の半分を共に暮らし、親となって一緒に子育てをし、同じ釜の飯を食ってきた。まあ夫婦は戦友のようなものである。 そんな、人生の戦友と二人でいるのが辛いという人生は辛いよね。やはり、年をとって互いに感謝をする人間関係でありたい。 ６０歳で肝臓がんで亡くなった患者さん（男）がいた。夫婦で焼肉屋を経営していた。臨終の時、奥様は泣きじゃくりながら、「お父さん、ありがとう」と言っていた。死んで、妻からあんな言葉をかけられるなんて、なんて幸せな人だったんだろう、と思った。 夫婦といえどもそれぞれ自立すべし、という人がいる。私も若い頃はそう思っていたが、今は違う。妻と融合したい。また、いつまでも合体していたいと思う。 一部を除き、女の方はそうでもないのだろうが、男は妻あってこそ男、と私は思う。年を取れば取るほどに。だから、年配になって妻を亡くした方を、大変に気の毒に思う。（私の親父もそうだった） それほどに男は弱いのだ。 但し、妻とは同体でも、子どもたちからは独立して、迷惑をかけないようにしていたい。仮に、私の妻が先に亡くなってしまって、寂し～～い老後を過ごさざるを得ないハメになったら、私は一人でどこか小さな離島にいって、ほそぼそと医者をやりながら人生を終わりたい。できれば妻より早く逝きたい。 あれ、最後は夫婦二人と言っていたのが、一人になってしまったね。 最後に一句。１２歳になった末娘へ。 たはむれに娘を背負いてそのあまり重きに泣きて三歩あゆめず | |
■平成２７年６月６日 ”無銭飲食”を認めるな
いつも思うのだが、こういう事例は単純に、子どもに給食を与えなければよいのでは？
子どもがかわいそうだ、いじめられる、子どもに罪はない、とかいう意見が必ず出るが、サービスを受けるためには必ずその対価を支払わなければならないという当たり前のことは、教えてやらねばならない。 親が教えられないのなら、学校が教えてやるまでのことだ。子どもがかわいそうだから、などと言って、無銭飲食を認めてしまうから、問題がこじれる。 別に昼一食抜いたから健康に害が出るわけでもない。なまじ無銭飲食を認めてしまうから親もつけあがり、給食費を払わないのだ。 学校で我が子が惨めな思いをしていると思えば、さすがに親だって払うだろう。 私なら、学校でスクラムを組み、いかに世間から非難を受けようが、正論を通すけどなあ・・・ | |
■平成２７年６月６日 自分の介護を子どもにさせるな
日本ではまだ、老後の面倒を子に見てもらう、という発想が強い。中には子どころか、嫁に見てもらって当然、という発想をする人もいる。お姑さんから「将来はあなたにおむつを代えてもらうことになるのよ」と言われた女性もいるとか。
社会保障が発達していない時代は、確かに老人は家族に頼るしかなかった。だからこそ戦前の民法は、個人より家を生活の単位とし、長男に財産のすべてを相続させる代わりに、事実上、老親の介護を義務づけた。ある意味で、合理的なシステムであった。 しかし、こういった時代が長かったために、社会保障が発達した現代においてなお、子が老親を介護して当然という風潮が残ってしまった。 子ども側もまた、老親を介護することこそが親孝行である、と思い込んできた。 これは一種の共依存で、これがために、のっぴきならない状況に陥っている親子が、世の中にはたくさんいる。 親の介護のために子どもが仕事をやめる、生活が苦しくなる、つい親を恨めしくなる/親の介護のために娘が婚期を逃す/親の介護のために妻が実家に入り浸りで帰って来ず、夫婦に亀裂が走る、等、介護にまつわる悲劇には、事欠かない。 やはり日本人は、親子がべったりしすぎていると思う。この点は、それがドライな欧米を見倣うべきだし、それは可能だ。 親は、子どもが小さいうちならべったり一緒の方がいい。我が家も、親子べったり一緒でいられるよう、あえて子供部屋は作らなかった。 しかし、子どもがある程度の年齢になったら、親は親、子は子、といった割り切りが必要である。子どもは生活面でも経済面でも、しかるべき年齢になれば、親から独立するのが当然のことだ。 親は親で、いつまでも子に甘えてはいけない。逆に援助をしてもいけない。夫婦仲が良ければ、夫婦の生活を優先して楽しみ、悪ければしょうがないから、趣味や仕事とかに生きがいを見出そう。 親は、特に、自分の介護を子に頼んでは、絶対に行けない。たとえ子どもから介護の申し出があったとしても、峻拒しなければいけない。 多くの親は、子の幸せを我が幸せと思うだろう。それなら絶対に自分の下の世話を子どもにさせてはいけない。 下重暁子氏は「家族という病」の中で、親の介護が必要になってやっと親子は分かり合える、などと書いているが、私はそうは思わない。 親の介護は社会に任せればいい。そして子は介護のいいとこ取りをしていればいい。誰だって、自分で大小便の処理ができなくなった親の姿など、認知症で悪態を突くような親の姿など、見たくないではないか。 介護のいやな部分は社会に任せ、見ないようにしよう。そして、親のいいところだけを見よう。真正面にすべてを受け止める必要はない。 親を介護することは、決して美徳・親孝行ではない。美徳・親孝行のつもりで無理してするのならしない方がよい。 逆に、介護を社会に任せるのはけっして親不孝ではない。遠慮なく、親のいやな部分は社会に任せてしまえばよい。 私は、下重さんと違って、弱った親をみて仲良くなろうなんて、絶対に思わないな。 親の嫌な面は  です。平成２７年ミニコラム 社説資料集 |
