紅茶飴

2014年12月26日 21:19

私には中学生の娘がいますが中学に入ってからひどく反抗的になりました。

とにかく私のことを見下し、基本無視。私が何か言うとニヤニヤしながら揚げ足取り。私や主人が親をからかうものではないと言うと、「言い返せないで怒るってことは私の言い分が正しいと認めたってこと」とニヤニヤ笑う娘…

主人も時々は娘を叱るものの、「反抗期だから仕方ない」と私を諭します。

そして先日実力テストの結果表を渡された時、今までで一番良い順位だったため「頑張ったね」と言うと「別に。スーパーのレジ打ちやってる人の意見なんて聞いてないからハンコだけ押してくれる」と娘に言われました。

そもそも私が好きな仕事を退職したのは娘に持病があり、入退院を繰り返す状態が続き双方の実家が遠方で頼れる人がいなかったからです。

小学校に入るころには病状はおちつきましたが少し体調を崩すだけで度々大きな発作を起こし、休みや早退が多く、復職できる状態ではないため、近所でパートをすることにしました。(今はほぼ健康体の娘は部活に勉強に楽しく過ごしています)

反抗期の娘との関係に疲れ果てた私にアドバイスをお願いします。

娘は中学二年生です。娘の希望で受験し、地元では難関と言われている中高一貫校に通っています。

体の弱い子で、私がずっとかかりきりでしたし、ひとりっ子ですので、甘やかしていたところはあったと思います。

中学に入って親しくなった子達が土建会社の社長の娘さんや開業医の娘さんで、どうやらその子達との付き合いから普通の勤め人である主人、そして特にパート主婦の私を見下すようになったようです。

元々成績の良い子ではありましたが小学生の頃はそれを鼻にかけるような子ではありませんでした。

学力が全てと言っていい環境で常に上位にいる娘は、先生方や同級生からチヤホヤされて、今では親の目から見ても「成績を鼻にかける感じの悪い子」です。しかし学校では人望があるようで、生徒会の副会長をしています。

私が何を言っても聞き流し見下す娘との生活で、もう母親としての自信が全くなくなりました。

このままでは娘を憎んでしまいそうです。厳しい御言葉でかまいません。御助言をお願いします。

私自身にも実兄にも反抗期が全くなく、とても仲が良い家族だったため、正直何故娘がこのような態度をとるのか全く理解できません。

私の父は多忙な人で、家族そろって過ごせる日は少なかったですが、少ない休みを家族に使ってくれる優しい父でしたし、父が頑張って働いているから生活ができるとわかっていましたので、父を尊敬していました。

私の母も専業主婦でしたが、いつも元気で優しい母が大好きでしたし、私も兄も頼まれなくても、母の手伝いを自分からしていました。

主人は昔かなり荒れていて、深夜に補導されたことも何度もあり、暴力沙汰で補導されたこともあり、家で暴れて家の物を壊しまくったこともあるそうです。

それに比べて娘の反抗期はたいしたことはない、言い過ぎた時は叱り、後は適当に聞き流せばいいとのスタンスです。

娘の友人のお母さん達は、学校行事等で会うと気さくに話しかけてくれる感じの良い方です。その辺りに問題はないと思います。

スーパーのレジの仕事に関しては、私が娘の急病のため当日連絡で休んだり、体調を崩したと学校から連絡があって急に帰宅することになっても職員さんや他のパートさんがフォローしてくれたため、クビにならずに勤め続けることができましたので、今親御さんの介護や娘さんの出産等で大変な状況の職場の皆さんをフォローするのが恩返しと思い、出来る限り皆さんの代打出勤を引き受けています。

そして環境だけでなく、仕事自体も大好きですので、レジの仕事を辞めることはないと思います。

何度か娘とぶつかってしまったことがあるのですが、その度に「都合が悪くなると怒鳴るとか本当に恥ずかしい母親だね」「言い返す言葉も知らないなら、お父さんみたいに黙ってればいいのに」「絶対お父さんより稼げる人になるから大人しく見ててよ」「どうせ将来は私の世話になるんだからあまり嫌われるようなことしないほうがいいよ」
などとさらに見下す発言をされました。

今回、姉妹都市への短期留学の選考に娘は落ちてしまいました。(選ばれたのは他クラスの帰国子女の男の子でした)　普段強気な娘のやや落ち込んだ姿を見ても、可哀想にと思えない自分がいました。

自分がここまで大人気なく、弱い人間だったことにショックを受けました。もう私は娘の母親としての自分を放棄しはじめているのかもしれません。

娘は娘で、辛いことがあるということはわかっているつもりです。何とか受けとめたいと思っていましたが、サンドバッグにはなりきれませんでした。

それでもどうにかしなくてはと思い、こちらに御相談させていただきました。

皆様からの御意見を読ませていただき、やはりいろいろな意味で悪いのは私なのだと理解しました。

しかし、頭では理解できても、上手く娘と向き合うことも受け流すこともできない自分がいます。おそらく、私より主人のほうが娘を理解しているでしょうし、いっそ主人に丸投げしてしまおうと考えることもあります。

娘に自分の分の家事をやらせる、は実は昨年実行しようとしたことがあります。しかし主人が、「それは問題のすり替え」「お前のやり方は卑怯。親として一番最低な方法」と娘の味方となり、結果として娘はますます私を見下すようになりました。

主人は中立と自分では言いますが、どう見ても娘寄りだと思います。

今朝のことですが、今年は娘が冬期講習を増やしたため、実家にも義実家にも帰省しないので、せめて娘からお祖父ちゃんお祖母ちゃんに電話をしたら、と言ったところ「もう行かないって連絡したんでしょ？」「じゃあ私が電話する意味ないよね」と言ったので「そういうことじゃないでしょう。なかなか会えないお祖父ちゃんお祖母ちゃんに○○の元気な声を…」と私が話はじめるとニヤニヤして「私を使って点数稼ぎ？さすがサービス業、ご機嫌とりが上手い上手い」と言いました。

もう限界が近かった私は「そう思うなら二度と電話しなくていい」「孫が可愛い、会いたいという祖父母の気持ちまで茶化すなら好きにしなさい」と言い、その後何を言われても娘を無視しました。

しばらくして、塾に向かう時間になったのですが、私が車を出そうとしないので、娘が騒ぎ出しましたが、無視しました。

主人が「大人気ないことするな」と言いましたが、それも無視しました。結局、塾の送迎は主人がしたようです。

本当は家事も放棄したいところですが、そうすると主人にまた「大人の汚いやり方」と言われるだけだと思うので、家事は今まで通りやりますが生活に必要なこと以外はやらないことにしました。当然明日も塾の送迎はしません。バスで通える場所なので、バスを使ってもらいます。

そしてもう会話をする気力もないので、必要最小限の会話だけをしていくつもりです。

昼食もきちんと用意しましたが、私はキッチンで食事を済ませました。娘は「わざとらしい、大人気ない」と言いましたが、それも無視しました。

確かに大人気ないかもしれませんが、娘との会話を放棄したらイライラしていたのが嘘のようにとても楽になりました。このまま娘との距離をおきながら、皆様からの御意見を参考にいろいろと対策を考えてみます。

本当にありがとうございました。またご報告させていただきます。

私の説明が不足している部分を少し補足します。受験を希望したのは娘です。私自身がずっと公立でしたし、中学受験など考えたこともありませんでした。塾に通い始めたのは五年生の冬休みからです。

私も、学校での娘は無理をしていると思います。周囲になめられないために成績で武装しているのだと思います。

友達付き合いやいじめに関してですが、確かに成績や家庭環境のことでいじめを受け、転校する子は毎年クラスに一人は出ます。娘の学年も進級時に六人ほど辞めていきました。

いわゆる○○会のような母親の会があり、週に一度、茶話会があります。私は仕事があるため参加したことはありませんが、無理してお付き合いを続けていたもののついていけなくなり…いつの間にかお子さんも転校していたという方も何人かいると聞いています。

娘が厳しい環境にいるのは理解しているつもりですが、自分で解決するしかないことだと思っています。

主人は、自分は娘の一番の理解者だという態度でいつも娘を庇います。

主人は「思春期の娘に理解のある自分」が大好きなようです。娘はそこを利用して私を見下してきます。

娘の前で私を見下す発言をした後、「本当にお前が間違っているとは思ってない。思春期なんだから仕方ない。母親なら受けとめてやれ」とフォローにならないフォローをしてきます。

昨日から娘とは必要な会話以外はしていません。今朝はいつもより早く起こし、バスの時刻表をコピーした物とバスカードを渡しました。「中学生はもう立派な大人なのだから自分で塾に通えるでしょう」とだけ言い、後は娘が何を言っても「大丈夫。貴方はもう中学生なんだから」と言い続けました。

結局娘は塾へ行きませんでしたので、「お休みするのなら自分で連絡してね。もう小さな子じゃないのだからできるでしょう」と言い、後は放置で掃除洗濯、食事の用意だけはきちんとやりました。

主人は今日明日は友人達との旅行で不在です。主人のいない今夜は娘と二人だけで話し合う良い機会でもありますので、娘が私との話し合いを望むなら話し合うのも良いと思っています。

これからは娘を一人の人間として、適度な距離感を保って接していく努力をします。

誤解されている方がいるようですのでレジの仕事について少しだけ追記します。レスにも書き込みましたが私はレジ、接客の仕事が大好きです。なので辞めたくありません。

私の以前の仕事は技術職で接客とは無縁の職場でした。性格的にも私には接客業は無理と思っていました。いざ働いてみると大変なことも多く、嫌な思いをすることも多いですが、とても楽しく働くことができました。職場の方々も良い方ばかりで、世代を越えて親しくなれました。

以前の私は人見知りな性格で人付き合いが苦手でしたがこの仕事に就いて変わったと思います。古い友人には「誰かと思った」と驚かれることもありました。

しかし主人は私の変化を好ましく思っていないようで「俺は世間ずれしていない専門バカなお前が好きだった」とはっきり言われたこともあります。

主人との関係に問題があるのでは、という御意見にはドキリとしました。

主人は不良時代を乗り越えて良い大学に入り、良い会社に入った自分が大好きな人です。そして有名中学に通い、副会長をしている娘を持つ自分も大好き、でもスーパーで楽しそうに働く妻は自慢にならないので、要らない、そう思っているのがわかります。

主人は私に専門職、技術職の妻でいてほしかったのだと思います。
主人がそういう人だと気づいたのも、今の仕事に就いて、いろいろな立場、世代の人と関わるようになったからです。当時専門バカだった私は、こうした主人の本心、本性に気づきませんでした。

娘は主人と考え方が似ています。中学に入ってからはますます似てきて友達も家庭環境で選んでいるのがわかります。

そして（娘も）自慢にならない母親はいらない、どう扱ってもいいとでも思っているのでしょう。

私にとって娘は大切な宝物です。娘の入院中の付き添い、退院後の自宅での看病、通院、早退時のお迎え、全てを私一人でこなしながら仕事は続けられず退職となりましたが、娘のせいとは思っていません。むしろ健康な体に産んであげられなくて申し訳ないと思っていました。

（娘の病気の件で）もう大丈夫、今後は定期的に検診を受けるだけでよいと先生に言われたときは、本当に嬉しかったです。

娘が元気に過ごせるならそれだけでも幸せ、そう思っていましたし、今後もそう思おうと努力しましたが、二年近くサンドバッグにされ続け、さすがに心が折れました。

娘を大切に思う気持ちはありますが、主人を味方につけて私を攻撃する娘にもう疲れました。

弱い母親だと自分でも思いますが、心の均衡を保つため、このまま娘と少し距離をおきたいと思います。

ただ主人とは一度しっかり話し合おうと思います。

主人は明日には帰宅する予定なので、私の気持ち、考えを伝えてみます。それでも主人が私と向き合うことを拒み、自分の価値観を押し付けてくるなら、もう一緒にはいられないと思います。

また御報告をさせていただきます。本当にありがとうございました。

読売新聞の「発言小町」出ていたトピックスであるが、これをまとめると以下のようになる。

中２の娘さん
現在、本人の希望で中高一貫の有名私立中に通学している。そこにおいても成績は超優秀で、生徒会副会長も務めている。

中学生になってから、成績がよいことを鼻にかけるようになり、母親を小バカにするような発言をするようになってきた。

例；（テストの結果がよく、母から褒められても）「別に。スーパーのレジ打ちやってる人の意見なんて聞いてないから、ハンコだけ押してくれる」
「都合が悪くなると怒鳴るとか、本当に恥ずかしい母親だね」
「言い返す言葉も知らないなら、お父さんみたいに黙ってればいいのに」
「絶対お父さんより稼げる人になるから、おとなしく見ててよ」
「どうせ将来は私の世話になるんだから、あまり嫌われるようなことしないほうがいいよ」
（塾で祖父母の年始あいさつに行けない娘に、母が祖父母に電話するように言うと）「私を使って点数稼ぎ？さすがサービス業、ご機嫌とりが上手い上手い」

しかし、同級生の能力が高いので、その中で遊泳することに必死であり、そのつけが母親に向けられている。もともと悪い子ではなさそう。

娘の環境
友人たちの親はエリートが多いが、それを鼻にかけるような人たちではない。こうした環境が娘に悪影響を与えていることは考えにくい（外因説の否定）

母親について
現在、パートでスーパーのレジ打ちをしているが、もともとは専門職であった。娘に持病（ぜんそく？）があったので、やむを得ず仕事はやめた。

本人は、忙しいながらも子ども思いの父親と専業主婦の母親のもとで、兄とともに、特に親に反抗などすることなく、おだやかに育ってきた。それだけに、今自分の娘が母親に反抗することが信じられない。

基本的に、常識をわきまえた人だが、娘とは正反対に、自己評価がやや低い。（筆者評価）

父親について
昔はヤンキーだったが、努力して良い大学に入り、よい会社に就職した。しかし、一般のサラリーマンで、収入は普通レベルで、娘から「父より稼げる人になる」言われている。（本人知らず）　妻のパートの仕事への理解はない。

母親（妻）に対する娘の言動に真剣に取り組んでいない。夫婦で一体となって問題に取り組む姿勢がなく、結果的に娘の見方となり、妻を追い込んでいる。

父（夫）の言葉
「反抗期だから仕方ない」
（トピ主が娘に自分の分の家事をやらせようとすると）「それは問題のすり替え」「お前のやり方は卑怯。親として一番最低な方法」
（妻を見下すような発言をした後←内容不詳）「本当にお前が間違っているとは思ってない。思春期なんだから仕方ない。母親なら受けとめてやれ」

とまあ、こうしたケースである。

●母の対処法その１：ひたすらサンドバッグになる
このように、子どもが親に対して、言ってはいけないことを言ったり、取ってはならない行動を取った場合、対処法は以下の３通りある。

①いつか嵐は過ぎ去ると信じ、ひたすらサンドバッグになる
②柳のように、子どもの発言を受け流す
③有無を言わせず叱責、場合によってはビンタを食らわす

多数ついたレスを見ると、だいたい、①～③のすべての対応を支持している。それだけ意見が分かれるのであろう。

なお、トピ主は、②の態度を取っているが、それは本意ではなく、①がよいが自分に非があるからそれはできなかった、と考えている。

それでは、ここから私個人の意見を述べさせていただく。

私は、①の態度は絶対にいけないもの、と信じる。これは、”若干行き過ぎた子どもの言動”程度なら効果があるが、このケースでは、逆効果である。

一般的に、多かれ少なかれ、中高生時代は、親がうざく感じられる年頃ではあると思う。しかしながら、通常は悪態をつくほどではないと思うし、若干行き違いがある程度であろう。

要するに、自然治癒するレベルである。治療は不要なのだから、親は黙っていてよい。大学生くらいの年齢になれば、子どもも親の気持ちが理解できるようになり、わだかまりは解消される。

この対処法で大失敗の結果となった有名な例がある。’９６年に起きた、父親による息子殺害事件である。

この件では、父親は精神科医のアドバイスにしたがい、ひたすらサンドバッグになっていた。しかし、息子の家庭内暴力は一向におさまらず、結局、父親は息子を金属バットで殴り殺す結果に終わった。

この事件は、度を過ぎた子どもの言動に対しては、親は決してサンドバッグになってはならない、ということを教えている。もっとも、どういう言動が”度を過ぎたもの”かの判定は難しいであろうが。

●母の対処法その２：子どもの発言を受け流す
おそらくはこの選択肢が多数派ではないか、と思う。レスもそうであるし、この母親も、結果的にこの選択肢を選んでいる。おそらく、尾木ママもこの意見であろう。

しかし私は、この選択肢は、一番無責任であると思う。まだしも、サンドバッグになった方が、少なくとも、親は子供の方を向いている。

サンドバッグになるのは、つらいことだ。普通の人間なら、いくら相手がわが子でも、肉体的・精神的に耐えられない。だから、何か言い返す。やり返す。

しかし、徹底的にできない。その場さえ何とかしのげれば、と思うから。子どもと徹底的に闘おうとしない。

結局、意地があるから、サンドバッグにはなれないので、何らかのリアクションは取る。しかし、子どもと真剣に向き合おうとしないから、中途半端にごまかす。

こうした中途半端な態度では、ここまでひどい言葉を母親に投げつける娘には、何ら教育的効果がない。自分が発した言葉がいかに母を傷つけたか、理解できない。だからまた同じような悪口雑言を繰り返す。

要するに親にとって一番楽な対処がこの選択肢である。このケースでは、父親もむろんこの選択肢を取り、かつ娘寄りになって自らは安泰の地に入り、妻にはサンドバッグになることを要求しているので、さらにたちが悪い。

●母の対処法その３：きつく叱る
私は、少なくとも中学生までならば、この選択肢でなければならない、と信じる。

体罰も含め、子どもにきびしく接することには、反対意見も多い。レスを見てもそうである。

しかし、母親に対して、トピにあるような言葉を娘が吐いたなら、私なら、娘といえども、ビンタを喰らわす。

実は私自身、４人の子供をこの方針でしつけてきた。子どもがある程度ものがわかるような年齢になり、兄弟げんかでモノを相手に投げつけたり、モノに当たったりした場合、その場でビンタを食らわした。

要するに、相手を危険な目に遭わせそうになったり、親に対して言ってはいけない言葉を発した場合（これは今までなかったが）、強く叱った。

最近は「叱らない教育」とかいう教育方針が主流で、皇室もそうらしいが、私はそうした教育には断固反対である。

我が家の場合、一番上はすでに大学生になったが、４人とも今のところは素直に育っており、目立った反抗期もなかった。したがって、自分の教育方針が間違っていたとは思っていない。

●やはり厳しく出るべき
このケースにおいてもしたがって、母はもっと娘に対しては強く出るべきであったと思う。

たとえば、「スーパーのレジ打ちやってる人の意見なんて聞いてないから」などと言おうものなら、その場できちんと叱るべきであった。場合によっては、ビンタを食らわしてもよかった。（レスには、こうした意見もある）

無論、子どもによっては、反発をしてくるだろう。特に小利口な子どもなら、あるいは口では母親を言い負かすかもしれないし、ビンタなどすれば、暴力反対！などと言いだすかもしれない。

だからこそ、それまでのしつけが大事なのだ。

中学生になっていきなりビンタを喰らったら、利口な子どもなら、その理不尽をまず追及するだろう。「なぜ母は突然自分に暴力をふるったのだ」と。

しかし、幼いころから、言ってはいけないこと、やってはいけないことに対して、ビンタも含めてきびしく対応していれば、今回厳しく叱責されれば、娘は自らの非を認めるだろう。今後、こうした態度を取ることもなくなるはずだ。

もっとも、早くからそのようにしつけていれば、中学生になって、娘の態度がどんどん生意気になることなどは、まず考えられない。このようなことを親に言えばどのように返されるか、がわかっていれば、言わないから。

わからないから、言う。利口な子なら、ある程度は自らの態度が悪いことに気づいてはいるだろうから、怒られれば、自分の態度の悪さを反省するだろう。

さらに言えば、本当に利口な子どもなら、”あえて”このような態度を取っている可能性もある。ならば、きびしく叱責されることにより、かえって親に感謝することもあるかもしれない。「母は自分のためを思い、きびしく叱ってくれた」ってね。

実は、’９６年の金属バット殺人事件では、父親がこのような強い態度を取っていれば、子どもが改心した可能性はある、と私は思っている。さまざまな情報を綜合すると、息子は父からむしろ叱ってくれることを願っていたように思うから。（システム論アーカイブ参照）

●夫婦の一体感が大切
さて、このケースでは実は、母娘関係とは別に、もう一つ別の問題がある。それは、トピ主と夫との関係である。

一部のレスはこのことを指摘している。「問題は娘ではない、夫である」と。本人も、そこを突かれ、ドキリとしている。

私も同意見である。このケースでは、悪いのは娘ではなく、むしろ夫である。

何はともあれ、夫婦の仲がよければ、まずは子どもが何か問題を起こすことはない、というのが私の信念である。言い換えれば、何か子どもに問題が起これば、そこには必ず夫婦の問題が潜在していると考えるべき、ということである。

このケースでは、夫婦仲については不明であるが、少なくとも、夫婦は一体ではない。

こうしたケースでは、必ず、夫は妻が言えないことを言ってやらねばならない。たとえば、娘が母親（妻）を小馬鹿にしたようなことを言ったなら、叱るのは母ではなく父であるべきなのである。

現場に居合わせたら、その場で父が叱る。後から妻から聞いたのであれば、「おかあさんがこんなこと言ってたんだけど」と、父が娘にその真偽を問いただし、事実が判明したら、その時に叱る。（むろん、こうした場合は口頭注意のみである。ビンタをしてはいけない）

一番いけないのが、妻（母）が娘を叱責したら、夫（父）が娘をかばうことである。このケースはそれに近い。（妻が③ではなく②の態度なのでまだましなのだが）

親が両方とも叱ると子どもに逃げ場がなくなるから、どちらかは叱ってはいけない、という意見がある。だがそれは、あくまでも、慰める側が、叱った側を理解した上でのことだ。

お父さんはあなたにビンタを喰らわしたけれど、あなたはそうされてもしょうがないことを言った（やった）のよ。だから反省なさいね、よしよし。

そういえば、私の妻は、私が子供を強く叱ったあと、このように言って、よく子どもをなぐさめていた。しかし、私が取った態度を否定することは、一度もなかった。

ビンタを含め、叱り方が明らかに過剰だった場合を除き、慰める側は、決して叱った側を非難してはいけないのだ。

このケースでは、トピ主はしっかり者で、自分の取った態度をことごとく非難する夫と話し合いの場を設けるという。結果によっては離婚も辞さず、という強さだ。

それでいいと思う。

トピ主は、最終的に、③の強い態度で娘に接するべきだった、と考えている。しかし夫はまったくそう考えておらず、さらには、まったく妻のことを理解していない。

これでは娘に問題が起きて不思議ではない。

夫はおそらく、妻が離婚覚悟で真剣に話し合いを求めてくれば、態度を改めるとは思う。そのようにして、夫婦連合軍となり、現在は”敵”である娘と真剣にぶつかって欲しい。そうすれば、娘は本来賢いのだから、よき展望が開かれることであろう。

橋下市長「ばかな政治家のために命を落とす必要はないが…」　新春消防出初め式
産経新聞 1月6日(火)14時8分配信

制服姿で大阪市消防出初式の会場に入る橋下徹市長＝６日午前９時５８分、大阪市住之江区（安元雄太撮影）（写真：産経新聞）

　新春恒例の大阪市消防出初め式が６日、同市住之江区のアジア太平洋トレードセンター（ＡＴＣ）周辺で開かれ、市消防局職員ら約１３００人が救助訓練やパレードを行った。

　消防礼服姿の橋下徹市長は式典で、危険と隣り合わせで救助、消火活動に臨む職員に「いつ命を落とすか分からないので、子供と奥さんを大切に」と訴えた上で、「ばかな政治家のために命を落とす必要はないが、市民のためには命を落としてほしい。消防隊を心から尊敬する」と独特の言い回しで激励した。

　あいにくの雨だったが、２隻の消防艇が赤や黄などの色水を放って海上に「扇」や「フェニックス（不死鳥）」を描くと、傘をさしたり、レインコートを着たりした市民から歓声が上がった。

　出初め式は昭和２４年に初めて開催され、今回で６６回目。

いくらなんでも、今の時代、仕事とはいえ、世のため人のためとはいえ、行政の長は、組織的に「命を落として」働くことを要請することはできないだろう。

日露戦争のときでさえ、危険を伴う旅順閉塞作戦は、きちんと逃げ道を確保できてからやっと裁可された。明治時代の戦時でさえ、最初から１００％助からない作戦は取られなかったのだ。（もっとも、太平洋戦争では、特攻作戦が裁可されたが）

それなのに、７０年も平和が続いている今日の日本で、いくら仕事とはいえ「命を落として」でも頑張って欲しいなどと行政の長が要請できるはずはないではないか。

一部では、橋下市長は「命を落として（いのちをおとして）」ではなく「命を賭して（いのちをとして）」と話したのではないか、としている。

おそらくそうであろう。そういえば、このように報道しているのは産経新聞だけのようである。つまり、産経の記者が、聞き違えてこのような記事を書き、上司もロクにチェックをしないまま、記事にしてしまったのだろう。

産経新聞は、その主張はよいのだが、どこか最後のツメが甘いところがある。この点は改善すべきである。

■平成２６年１月７日　夫婦間”贈与”について

●贈与税の目的
相続税の課税基準が今年から大幅に切り下げられ、それに伴い、贈与への関心が高まっている。

日本では、個人間の贈与には高額な贈与税が課せられている。これは、贈与税が相続税をきちんと納税させるための手段であるためである。

もしも贈与税がなかったら、財産を持つ人は、生前にほとんどの財産を贈与してしまい、相続財産をほぼゼロにするはずである。だからこそ、贈与税は、相続税よりもはるかに少額で課税されるようになっている。

たとえば、以前、鳩山由紀夫・邦夫兄弟が、母親から１か月に１５００万円の贈与を受けていて問題になったことがあるが、その場合実は、ほぼ半分は贈与税で持って行かれていたはずである。

●学費は無税、住宅は課税
さて、税務署は個人間の贈与に関しては、ある意味ファジーであり、ある意味、非常識なのである。

たとえば、子どもが私立大医学部などに入学すれば、子どもへの”贈与”は一度に現金で１０００万円を超える。これは非課税である。

だから、超大金持ちなどでは、税金対策で子どもを私立大医学部に入学させている例もある。子ども一人を私立大医学部に入学させれば、生活費等合わせて、最低限５０００万円ほどはかかるから、これだけのカネを贈与税なしで、相続財産から控除することができるのである。３～４人でも入学させれば、億単位の”節税”になる。

以前はこのようにして、カネの力で子息を医者にしてウハウハという開業医がけっこういたものだが、最近では、従来底辺と言われていた私立大医学部も軒並み偏差値が上がり、早稲田～東京理科大クラスになっているから、そう簡単に相続対策というわけには行かなくなっている。

まあでもこれは、学費という目的がしっかりあるからだろう、と思われるかもしれないが、たとえば、子どもが家を建てるときなどに、親が何千万円もの資金援助をすれば、これは立派に贈与税の対象になってしまう。

無論、住宅資金の場合、一定金額までは無税とはなっているが、スタンスとしては「本来は相続税をいただくところではあるが、まあ一定額までは免除してやろう」ということなわけで、大金持ちが子息に多量に支払う学費がまったく税金の対象にはならないことと比較すると、納得はいかない。

要するに、学費ならよいが、住宅所得のためならダメ、というのが、本来の税務署の解釈なのである。

勉強のためなら大金持ちからも一切税金は取らないが、住むためなら原則庶民からでも取る、というこの税務署の方針、皆さんはどう思われるか？

●夫婦間、２００万円でも贈与？
さて、私が一番納得がいかないのが、夫婦間の贈与である。

ある本に、妻が老人ホームに入るための資金１５００万円を夫が出してあげたら、税務署から「贈与税を払え」という連絡が来て、たまげた、という話が載っていた。この件は係争中とのことだったが、確かにこれでは、誰もが納得はできないだろう。

私自身も、先日義母からの相続問題で、税務署から、「たとえ２００～３００万円程度の金額でも、夫婦間でおカネの授受があれば贈与とみなします」と言われ、署員と口角泡を飛ばして議論した覚えがある。

確かに民法には「夫婦財産契約」という制度があるが、これを利用している人など、ほとんどいないだろう。つまり、妻のものは夫のもの、夫のものは妻のもの、すなわち不可分、と思っている人が大半なのだし、日本の常識なのだ。（夫婦共稼ぎの人ではそうでもないかもしれないが）

そもそも、妻の権利である配偶者控除だって、こうした考えのもとで作られているのだろう。夫が成した財産は妻の内助の功があってこそ、という考えは美しい。この考えにより、1億６０００万円までは、非課税なのだ。

それなのに、贈与となると、２００万円妻に上げても、税金を取ろうとするんだ、税務署は！

この２００万円は君（妻）のおかげで稼ぐことができたのだ、どうもありがとう

と言って妻に差し上げて、なぜお上からイチャモンをつけられにゃいかんのか、まったくもって理解できない。

上記の例でも、夫が妻のために用意した入居費用１５００万円は、妻の内助の功があっての資産であろう。なぜそこまで税金を取ろうとするのか。

●税務署は国家意思をしっかり理解せよ
現在の大きな流れで見れば、贈与税はなるべく軽減し、相続の側でシッカリ取る、というスタンスが見られる。

贈与税を軽減すれば、高齢者の資産はどんどん若い人へと流れていく。その分相続財産は減少するが、そこはしっかりと基礎控除等を引き下げて、今までよりも多くいただく、というのが政府の腹なのである。

こうすることにより、高齢者がその多くを持っていると言われている莫大な金融資産が、スムーズに若い世代に流れ、日本経済も活気を増すことになるのだ。

こうした政府の考えには、異論はない。ならば、贈与税に関しては、これまでのような非常識な介入は避けていくべきではないのか。

少なくとも、夫婦間の財産授受に関しては、それがいくら多額であろうと、夫婦の共有財産として認められていくべきではないか、と思う。

■平成２７年1月８日　マックの異物混入騒動について

ハンバーガーに虫、金属片…新たに混入発覚
<NEWS24 2015年1月8日 3:33 >

　チキンナゲットなどに異物が混入していた問題について、７日、日本マクドナルドが初めて会見を開き、謝罪した。しかし、またしても新たな異物の混入が発覚している。

　日本マクドナルドは問題が発覚してから初めて会見を開き、青森県や都内などで４件相次いで発覚した異物の混入について、概要と対応を公表した。この４件以外に、京都府や沖縄県でも金属の留め金やプラスチック片が出てきたことが確認されているが、マクドナルドは、こうした個別の案件については「公表する必要はない」としている。

　こうした中、また新たに異物の混入が発覚した。先月５日、埼玉県川口市の店舗で購入されたハンバーガーから、長さ１．５センチほどの金属片が３本出てきたという。

　マクドナルドから異物混入を訴える女性に届いた文書には、「清掃時に発生した“鉄板の削りカス”の可能性が高い」と記されていた。

　また、去年９月には、千葉県船橋市の店舗で販売されたハンバーガーに虫が混入していたことを店側が認めた。購入した女性が保健所に持ち込んだところ、虫は“ゴミムシ”で、加熱されていたと報告を受けたという。

　相次いで異物の混入が発覚しているが、日本マクドナルドでは、現時点で社長などが責任を取って辞任する考えはないとしている。

この手の問題が出るといつも思うのだが、一つ何か見つかると、次々と同じような問題がほじくりだされてくるのは何故なのか？

確率論的に考えれば、私は、食品製造過程において、異物混入の可能性は決してゼロとは言えないと思う。

というより、ゼロにすることは（クリーンルームを作るなど）不可能ではないのだろうが、おそらくはコスト的に合わないだろう。　おそらくは、これまでも相当、食品における異物混入はあったものと思う。

無論、マック以外でもそれはあったはずだ。マックのみがこうした危機管理に疎いとは思われないし、確率論的に言えば、すべての食品会社にほぼ同一の確率で発生していたはずだ。

だがしかし、それはいちいち報道されなかっただけなのである。少なくとも、たとえば中国であったような、命に関わるような異物混入でもない限り、ニュース価値すらなかった。

今までなら、異物があったとしても、まあせいぜいその場で謝罪程度でおさまっていたのだろう。それで命に関わるといった状況でもないかぎり、みんながそんなもんだろう、と思っていた。

しかし今、少なくともマック関連であれば、ちょっとした異物混入でも全国に報道されてしまう。正直私は、マック関係者が気の毒に思う。（断っておきますが、私はマックとは何ら関係はありません）

食品を扱っていれば、当然このような問題は生じ得るわけで、マックのような大企業であれば、そのためのマニュアルも当然あるはずである。マックはそのマニュアル通り動いているのではあろうが、こういった状況なので、それが批判される。

現在、テレビなどはマックバッシングに忙しい。（本日の朝のワイドショーは全部この問題だった！）　それはまるで、マックの過失云々は問題ではなく、とにかく謝罪せよ、という圧力に聞こえる。事実調査を・・・などと責任者が正論を口走ろうものなら、徹底的に叩かれる。

だが本来、こうしたクレームに関しては、最初に謝罪をすべきではない。まず行うことは、事実調査であり、その結果、マック側に過失があれば謝罪、補償をすべきだし、不可抗力、ないしは客側に問題があるのならば、その旨対処すべきなのである。

現在の、マックへのバッシングは、こうした正論を明らかに飲み込んでしまっている。もっと冷静な世間の対応が必要なのではないだろうか。

古賀茂明氏が直言「改革せず戦争する安倍政権止める勢力必要」（日刊ゲンダイ１月２日）

ハンバーガーに虫、金属片…新たに混入発覚<NEWS24 2015年1月8日 3:33 >

ハンバーガーに虫、金属片…新たに混入発覚
<NEWS24 2015年1月8日 3:33 >